無題

なんか今日は、色々考えることがあります。
つか、ここ数日ずっと考えてるんだけど、なんも結論なんて出ないし！
変な結論出てもらっても困るし！


みんなのﾏﾏﾝとﾊﾟﾊﾟﾝは何歳ですか？

うちのオトンとﾏﾏﾝは65歳と50歳で
ホントのﾊﾟﾊﾟﾝは56歳です。

なんかさ、今の世の中の平均寿命って80代じゃん。
フツーに。

うちのﾊﾟﾊﾟﾝ方のばーちゃんが今85歳かそれくらいで
ﾏﾏﾝ方のじーちゃんばーちゃんが80歳手前なんだけどさ。
で、ﾊﾟﾊﾟﾝ方のじーちゃんは3年前くらいに死んじゃったやんね。


(￣‐￣)んー


長生きしてくれなくていいけど、健康でいてほしい。
健康でいてくれなくてもいいけど、病に苦しまないでほしい。



私ってすごい中途半端だなーって思うわけです。
考えることとか思うこととか、気分でメチャメチャ違うし。



普段、人の命は大事だーとか言いながら
よく、どーでもいいじゃんとかも思ってるんですよ。

生まれた以上、死ぬんだから、いつか死がきても仕方ない。
生物だし。
そう思ってんですよ。

けど、絶対身近で人が亡くなると泣くし、
どう表現していいかわからない感情がぶわって出てくるし。

死にそうな人が助かりたい、生きたいって思ってたら、
どうにかして生かせてあげたいって思う反面、
もう十分生きたんだからいいじゃんって思ったりすることもあるし。

人の命とか、人生とか、一生とか、
そんなものは簡単に表せるものでもないし、
簡単に扱えるものでもないです。

どんな人でも、誰かにとっては大事な人なんだろうし、
助からない命でもその人にとってはかけがえのない何かがあるんだろうし。


ウン

それは、そんなもんだろーと、思うんです。


まぁ、一番いやなのは、大事な人とかが
苦しそうだったり、痛そうだったり、辛そうなのを見るのがやだ。

だから、病気とかで死ぬならポックリと逝ってほしい。
突然でもいいから、ポックリと、長時間病に冒されるなんてことなしに、
苦しまずに死んでほしい。


自分が死ぬときも、ポックリと死にたい。
死ぬような病気になったら、延命治療いらねーから、痛み止めヽ(´ー｀)ノｵｸﾚﾖ
そのとき家族とかいるか知らないけど、絶対延命治療とかごめんやし！
大事な家族ができて、どうしても生きて欲しいっていうなら考える。
まぁ、今の私だから言えることで、そのときになってみなきゃわかんないけど。



(・ω・`)ｳｰﾝ…


でも親にはまだ死なれたくない。




なんか、ﾏﾏﾝ側のばーちゃん、凄い弱ってんだけど
ﾏﾏﾝも最近弱ってんです。

めまいとか頭痛とか吐き気とか色々で
病院に連れてっては点滴の繰り返し。
何が悪いんだかよくわかんないし、ただの更年期障害ならまだいいけど、もっと悪い何かあるんじゃないかとか思っちゃうし。


最近は私は元気だけど、過去に熱出すたびに点滴してたのを思い出すと血は争えないのか？とか思ってしまう。


なんつーか
やっぱり生きてると、すんごい色んなことがあるﾜｹで
ZARDのあの人が死んじゃったみたいに、
何とか還元水のおっさんが自殺したみたいに。


人の生死も様々ですね。
90歳になってもピンピンなんの異常もなく生きてる人もいれば
まだ子供なのに病気でつらい思いしてる子もいるわけで。


自分の知り合いが苦しんでつらい思いしてるなら
全部自分が代わってあげるよ。
病気で死にそうなら代わりに死んであげるよ。

そんなことできるなら、本気でそーしたいと思う。
どーでもいいなんて言葉は、ホントは存在しないんだと思う。
まぁ、実際はどうでもいいことも結構あるけど。

どうでもよくないのに、そのｺﾄだけはどうしても譲れないのに、
でも自分にはどうにも出来ないから、
だから「どーでもいい」って思ってることにしよう、って
私はよく思うんだよね。
ホントにそれで済ませちゃうこともあるし。
後悔することもあるけど。


私みたいな立場にいる人間ってのは、
医療従事者側からの目線と、患者側からの目線と、両方持てるわけで
まだ中途半端に学生やってるわけだけど、凄い色々考えさせられる。


医者なんて世の中いなくてもいいかもしんない。
でも、いるから助かってる人もいるし、いるからすぐに健康に戻れる人もいるし。

よくわかんないな。



まぁ、何が言いたいかって、
弱ってるﾏﾏﾝみてると心配になっちゃうんだよね。
心配してる自分がイヤなんだけど、仕方ないよね、親子だし。


あんまり普段、親に自分の感情とか悩み事とか、人間関係とか
そーゆう一切のこと(特に弱い部分)を知られないように生きてるから
心配しててもそーゆう姿を知られたくない。
小さいときから習慣づいちゃったこの癖はなくなりません。


ｳｻﾞくても何でもいいから、健康でいてくれ。
病気でしんどそーに、今にも死にそうな顔してこっちを見ないで欲しい。
まだ何もしてあげてないのに、死なれたら困る。
ウザイ人だけど、でも親だからさー。


私が老衰で死ぬまで元気でいて欲しい。
老衰で死んだ私の葬式あげちゃうくらい元気でいてほしい。
しんみりした、黒尽くめの葬式はごめんだけどね。


と、思ってるんだけどナ。
せめてあと30年･･いや10年でいいから元気でいてくれ。

死ぬときはできれば病気以外の要因で死んで欲しい。
病院のベッドで繋がれて死んで欲しくない。



と、そんなことをﾏｼﾞで考えてしまうじゃないか。


まぁ、親が望むように、親の気の向くままに。



私が何度も留年なんてするから無駄なお金かかってるワケだし
いい年になった親をまだこの先働かせなきゃいけないわけだし
とっても申し訳ないのだけれども
ごめんなさい、あと数年、すねかじらせてください。

自由にできるほど色々してもらってるワケじゃないけど、
その負担なかったら親も随分楽だろうに･･･

絶対、一人前になって楽させるし！
変なミスとかしないように頑張るし！（なってから言えって話だけど）


(*´Д｀)ｱﾞｰ


とりあえず、なんでもいいから、ﾏﾏﾝ早く三(　ﾟ∀ﾟ)ﾌｯｶﾂﾀﾞｰ!!してくれ。



心配なのもあるけど、
それと同時に、ﾏﾏﾝの代わりにしなきゃいけないことがたくさんあって、
自分の時間削られるのが困るんだよｗ
私にも色んな都合ってものがあるのだよ。
それを血縁の人間に邪魔されるのが一番迷惑なのだよ(；´Д`A ```



勉強でもなんでもやったるから、健康でいてくれ。

それが今望むことですε=(´Д｀）ﾊｧｰ

このまま様子見してあんまりにも改善しないよーなら、
うちの大学病院絶対連れてくし！

( ´ー`)ﾌｩｰ．．．





ま、変に色々気にするのはやめよう(。・ω・)(。-ω-)ぅんぅん


きっと数日後にはピンピンしてるはず。